Sengångare och halsmandlar

Vilken dag. Lämnade grabbarna hos deras stackars farfar. (händer inte så ofta eftersom jag vill att han ska leva så länge som möjligt) Stressade som en paranoid zombie (såklart) in till sös. Åkte buss för att slippa köerna. (smart val) hade tid 9.00 och kom i tid, men fick ändå sitta och vänta en hel timme. Personalbrist tydligen. Trots det såg jag hur min tantdoktor satt och sölade lääänge med sitt timecare och strosa runt lite planlöst i korridorerna. Till slut blev det min tur. Den gråhåriga lilla sengångar-doktorn ropade upp mitt namn. Vad som hände i rummet med tantdoktorn är kanske lite av en privatsak, men jag känner ändå att jag inte har några problem med att avslöja att det handlade om att inte skaffa fler barn. Ja, jag är numera stolt ägare av en spiral.

Hur som helst. Tillbaks med bussen för att hämta bilen först hemma och sedan hämta grabbarna... Men upptäcker väl framme att bilnyckarna är inlåsta i bilen. Knökade då ut den feta jävla bussvagnen (syskonvagn) ur det packade vagnrummet som gud glömde och stressade vidare till stackars farfar så att han inte skulle få en hjärtattack alternativt att ungarna mördat honom. Kom fram, farfar levde men såg lite blek ut. Då sket plötsligt Hulliganen. Han stod länge och väl bakom en bokhylla och sket... Länge. Tur för farfar, synd för mig. Bytte bajsblöja och drog vidare den feta bussen mot centrum för att hämta ett paket och handla lite. Näsapan sprang runt och gömde sig just när jag stod i kassakön. Sedan hängde och klängde han på sitt vanliga näsapsvis i allt han kunde. Tex de där grindarna som hindrar folk att ångra sig och gå ut ur affären igen.

Sedan tog det ungefär två timmar till att komma ända hem till porten. Väl i porten fick ungarna fått för sig att det är kul att baklänges på mage åla sig nedför trapporna som slappa, överdoserade ålar. (stesolid)

Efter det var det faktiskt läge att vara en riktigt dålig mamma, så jag gav dem faktiskt lussebullar precis innan lunch! Men det tänker jag INTE skriva på familjeliv!

Ungefär så här såg barnmorskan ut. Det är ett jävla under att inte spiralen sitter placerad i min högra halmandel.

Sushi

Jag vågar inte skriva hur många sushibitar jag orkar stoppa i mig... Då kommer jag missuppfattas som man. En fet sumo-man i stringtrosor. Hur som helst så blev det sushi idag. :-P Jag känner Sushikillarna på mitt lokala sushiställe nu. De är typ mina bästa killpolare. De vet också att jag vill ha en extra sojaburk och jag behöver inte betala för den. :-D Jag ska fan gå en kurs i Japanska också. Så vi kan bli ännu bättre polare! Sjysst att kunna stå där och babbla om ditten och datten på flytande japanska medan de rullar mina 42 laxrullar.

Vi skulle även kunna träna sumo ihop på fritiden, jag och mina sushipolare.

Jag skulle vara en bra förlorare och inte gnälla så mycket.

Fast jag har problem med ländryggen.

Vilken FB-typ irriterar dig mest och vilken typ är DU?

1. "Intresseklubbenantecknar-typen" De som uppdaterar med trist info typ "nu ska jag bajsa, nu ska jag handla mm" 100 ggr om dan!

2. De "osynliga" De som har en profil men aldrig loggar in.

3. De "nyfikna anonyma" som aldrig uppdaterar själva men gärna läser flitigt andras uppdateringar.

4. "FB-dramaqueens" De som skriver mycket personligt och tom tjafsar öppet med andra medlemmar.

5. "Skryt-månsarna" De som bara visar upp en massa bilder på sitt perfekta stylade hem mm.

6. "FB-clownerna" De som försöker vara roliga hela tiden

... Fast de inte är det.

7."Videoklipp-delarna" De som bara länkar en massa

trist musik/fimklipp, från Youtube mm.

8. "Gnällspikarna" De som bara klagar och skriver negativt hela tiden.

9. "Sär skrivarna" De som sär skriver heeela tiden.

10. Den "falske" De som är såååå lyckliga och har världens bästa

sambo/man/häst/barn/papegoja,,fast man i själva verket vet att det bara är skitsnack.

11. "Hurtbullarna" De som skriver hurtigt och aldrig är deppiga minsann.

12. "Kapp-vändaren" De som klagar på hurtbullarna när de är på dåligt humor, men skriver själva likadant när de själva är på bra humör.

12. "Mat och bull- fetisherna" De som bara postar bilder p

å deras middag, svamp och bullar och kommenterar bara o

m andra skriver om mat/bullar/svmp mm. Inget annat existerar.

13. "Politikerna" De som bara pratar politik.

14. "Barn-outarna" De som bara outar sina barn, lägger ut mängder av bilder på dem men inte en enda på sig själv.

15. "De hemliga" De som skriver små krypiska hemliga statusar och när någon frågar så vill de inte svara vad det är frågan om.

16. "De vidöppna" De som delar hela sitt liv på fb, allt från hur mycket dom har skitit på en vecka till vilken jobbig mens denna månad, hjärtesorg mm.

17. "Träningsfreaken" De som BARA skriver om sin tränin

g "cardio", hur många gram protein de käkar och lägger ut bilder på sina kroppar.

18. "Martyr-utpressarna" De som delar obehagliga hotfulla krav för att de vill få uppmärksamhet eller bekräftelse från andra. Exempel: "Äkta vänner gör allt för varandra! ...blabla.... Om du är min äkta vän, gilla. Annars vet jag att du inte är en ÄKTA vän.

19. "The gamer" De som bombarderar dig med en massa jobbiga spelförfrågningar. De skiter fullständigt om du spelar eller inte. De är besatta och behöver förmodligen proffessionell vård!

Hur många veckor är du!?

Ett mycket bra inlägg från en av mina blogg-polers.

http://nonameegoisten.blogspot.com/2011/09/hur-gammal-ar-du.html

Ämnet berör det här med ålder på barn räknat i veckor. Man kanske ska börja köra med det... Hej! Jag heter Britt-Marie och jag är 10783 veckor gammal.

Får det lov att vara en kanel-transvestit?

Jag läste en sån där pytteliten bok för Hulliganen i morse. Den handlar om en liten kille som heter Anders som ska baka vaniljkransar med sin mamma. Men det mesta går åt helvete när han ska knäcka äggen. Hur som helst, Hulliganen gillar att upprepa allt jag säger. Som en liten papegoja sitter han där i mitt knä och avbryter och bökar. Ibland får jag en dansk skalle, ett finger i ögat och ibland en kladdig puss på kinden. Och varje gång jag upprepar ordet "vaniljkransar" härmar han - "Kanel transar" varpå min vabbande understimulerade hjärna genast börjar grubbla över hur en kaneltransa skulle kunna tänkas se ut i verkligheten.

Min version av kaneltransa.

Plutten var är du??

Det har kläckts fler triopsbarn under morgonen...

Det blev plötsligt förbannat svårt att hitta plutten.

Jag har blivit mormor!

Wiiihii!!! Vi har gjort rätt! Trotsmaskinen har blivit mamma! Och jag mormor! Fem triopsbarn har just kommit till världen. Den förtskläckta heter tydligen Plutten.