Dagens sattyg - "Tappa" föremål från balkong

Brottsplats = Balkong på tredje våningen.
Sattygets art = Kasta ner diverse föremål ner från balkong.
Händelseförlopp = Gärningsmannen ägnade en hel dag åt att kasta ner diverse föremål från balkongen samtidigt som han utbrast "oj, jammla!". Saker som "ramlade" var bland annat bitar från balkongmatta eftersom modern ägnade denna dag åt att försöka göra fint på balkongen. Dessa långa remsor hamnade på grannens balkongräcke vilket orsakade kraftig psykisk stress hos modern. Ytterligare föremål som hivades ut var: Basistens glamourösa askkopp (gammal syltburk) en leksaksbil, en happy meal leksak, ca 22 klädnypor och en cd skiva.
På sannolika skäl misstänkt för detta sattyg = Hulliganen såklart, vem fan annars.
Medbrottsling = Ingen annan än Hulliganen.
Eventuella vittnen = Dåliga mamman. (moden)
Bevis = Dåliga mammans vittnesmål räcker som bevisning.
Straff = Rejäl utskällning.

Hulliganen dukar

Varför bad jag Hulliganen duka i dag!? Vad trodde jag egentligen? Att han skulle ta fram finduken och noggrant placera gaffel, kniv, tallrik och glas på rätta stället.



I dag ska vi äta pannkakor med osthyvel, smörkniv och den största skeden vi har i lådan.

Barnkurs på distans - Kommandot "kom"

I denna nya serie "Barnkurs på distans" Går vi genom hur du på ett pedagogiskt sätt lär ditt niomånaders barn kommandot "kom"

1. Placera ut små brödbitar i en lång rad på golvet.
2. Kalla in barnet genom att upprepa barnets namn samt ordet "kom"
3. Klappa och beröm barnet då det tar sig framåt i din riktning. Efter ca tre dagars övning kan du försöka locka på barnet utan hjälp av brödsmulor.





I nästa avsnitt av Barnkurs på distans, går vi igenom hur du lär ditt barn kommandot "stanna kvar."

Max sommarjobb

Efter inlägget ang Max-böckerna så började jag spåna på det där med böcker och författarskap. Jag tänkte då att lata författare skulle kunna skriva böcker till lata läsare helt enkelt. Ungefär som Max-varianterna fast för vuxna. Man skulle ju t.o.m göra uppföljare på Max även som person. Som en hel serie liksom.

Max som barn är ju redan skrivna så jag kör över Barbro Lindgren totalt och sätter igång med hans resterande framtid.

Vi börjar med Max som tonåring. Jag ritar bilderna lite senare för just nu ligger jag i sängen med min lap-top på magen och det blir så bökigt...

Max sommarjobb

Kapitel 1.
Titta Max. Max ha pengar. Max jobba sommar. Max jobba Mc donalds. Max mamma glad.

Kapitel 2.
Max trött. Max ofta sen. Kommer jobbig kund. Max arg kunden. Max smäller kunden. Aj på kunden. Kommer tårar på kunden. Max chef arg. Max inte gilla chef. Max inte gilla pommes frittes. Max bränner sig. Ont på Max. Max arg.

Kapitel 3.
Max arg jobbet. Max hata skura. Max slänga förkläde. Max kasta hamburgare på chefen. Max chef kasta Max dörren. Ont på Max. Max arg. Max gå hem.

Kapitel 4.
Max utan jobb. Max vill inte jobba. Max slipper jobba. Max glad igen. Max dricka öl kompis. Max mamma arg.


Jag skriver mer i morgon, man blir så trött av att skriva långa romaner.

Varför?

Om jag själv skulle gissa åldern på ägaren till prylarna på denna hylla, så skulle jag gissa på en dam i ca 68 års åldern. En skötsam pensionerad morgonpigg dam som gillar att sticka och titta på körslaget. En glad och duktig kvinna som bakar och träffar sina barnbarn ibland. Hon har permanentat hår och bär stickade kardegans och hennes älsklingsrätt är kroppkakor med smält smör... Hon prenumererar på Allers och löser alla korsord. Även de svåraste, som hon skickar in och vinner en tallrikserie med tomtemotiv. Hon firar julen och påsken, pingst och alla högtider som finns och hon har pynt i överflöd. Alla hennes bord pryds av virkade löpare som hon givetvis virkat själv. Hon spar på alla rabatter hon hittar i reklamblad. Hon åker buss till Hökarängen om det visar sig att falukorven är 3 kronor billigare där än hennes lokala matbutik.

Men jag är inte 60. Jag är en förbannat lat 36 åring med tre ungar som suger musten ur mig. Jag är trött och fet för jag orkar aldrig banta efter mina förlossningar som gett mig foglossning, ryggvärk och annat skit som jag går och gnäller över på dagarna. Mitt hem ser ut som fan för jag har noll känsla samt intresse för inredning, och jag äger inte ens en hel servis. Den största höjdpunkten i mitt liv är när ungarna somnat så jag kan hala fram min 200 grammare marabou och titta på någon blodig skräckrulle helt ifred. Och när då min man tigger efter sex så suckar jag högljutt över att han stör mitt i min sällsynta chokladätarstund. Ganska ofta har jag lite barnkräk på axeln som jag anser vara en värdslig sak.

...Så varför äger jag då dessa grejer. (se lista nedan)

1. Dammsugarpåsar till en dammsugare a la modell 1987?

2. En burk spraystärk när jag aldrig stryker? Och om jag mot förmodan skulle vilja stryka så använder jag definitivt inte stärkelse.

3. En väldigt gammal kartong bleksalt från Grumme när jag aldrig använder bleksalt? Dessutom är den så gammal så att pulvret har bildat små betongklumpar.

4. Mässing och kopparputs när jag inte ens har mässing och koppargrejer hemma?

Varför?

Jag har en granne som är ca 68 år, jag nog ta och ställa prylarna utanför hennes dörr i morgon bitti. Hon blir säkert jätteglad.

Fästingens smeknamn

Här är en lista på några smeknamn Fästingen har här hemma.

Fästingen
Näsapan
Klängapan
Ullapan
Spindelapan
Läppbjörnen
Råttan (om han är påklädd)
Pungråttan (om han är naken)
Parasiten
Bubbis
Bibas
Grisen

Näsapan i profil

I dag vill jag tejpa barn

Jag får panik! Idag är Fästingen värre fästing-aktig än någonsin, det blir bara värre och värre. Han klänger krampaktigt på alla mina kroppsdelar han kan komma åt. Om man går förbi honom så griper han snabbt tag i benet, precis som en fästing på ett grässtrå som hittat sitt offer. Om man inte lyfter upp honom då, så står han och skriker och vinglar som ett gammalt fyllo från Gubbängen. Kräver att bli buren. Kräver och kräver hela dagarna. Jag kan inte ens skita ifred. Då hasar han efter in i badrummet, klättrar och klänger i mina nerhasade fula mysbrallor med hål i. Han skriker, nyps och ramlar om jag inte tar upp honom i knät.

Väl i famnen där man finner honom som mest, är han ute efter mina ansiktsdelar. Bita i min långa näsa är hans specialitet. Problemet är att hans små vassa undertänder hamnar i näsborren och det gör jävligt ont. Eller så borrar han in sina små fingrar i öronen. När går detta beteende över egentligen!?




Hade jag haft tillräckligt med silvertejp hemma så skulle jag nog tillämpat denna praktiska metod så jag åtminstone fick skita i fred....